ইঁদুর এবং সরকার

ইঁদুর আর সরকার
 
 দুপুর নাগাদ সচিবালয়ের সব করিডোরে ঘোরাফেরা শুরু করে এমন সমস্যায় পড়ে যে অফিসে ইঁদুর যথেষ্ট হয়ে গেছে, কী করব? , আপনার ফাইল সেখানে ছিল. দরিদ্র লোকটি অবশ্যই ভোজ হিসাবে খাবারের উপর ঝাঁকুনি দিয়েছে। আমার আলমারিতে তালাবদ্ধ ছিল। লোহার আলমারিতে... গোদরেজ, বুঝুন!'' 
 
 ''ভাল! এটা একটা মিরাকল. গোদরেজের আলমারি থেকে খেয়েছি!” অবাক হয়ে গুপ্তার চশমা খুলে ফেলল। তুলোর বল নিয়েও সেখানে যাওয়ার উপায় নেই। আপনি যদি প্রবেশ করেন তবে আপনি তার বাড়িতে আছেন। ইস্পাত! রাজি ভাই, ইঁদুরও। স্বাধীনতার পুরোনো সব দলিল দুষ্টুরা গুঁড়িয়ে দিয়েছে।" 
 
 ''স্যার! এমনও অনেক আছে, যেখানে বসে থাকি। সেজন্য আমি আমার কাছে কোনো ফাইল রাখি না।"
 
 ''এবং তাই, আমি আবার আপনাকে আমার রুমে আপনার আসন পেতে বলছি। হৃদয়ে জায়গা দিতে হবে... আমার কোনো সমস্যা হবে না। অবিলম্বে কর্তৃপক্ষকে জানাতে হবে। এটা তাদের কাজ - ডিউটি লিস্ট অনুযায়ী।"
 
''আর কি? এতকিছুর পরেও প্রশাসন কী করে যে তাদের হাতে ইঁদুরও মারা যাচ্ছে না। আপনি যদি অডিটরদের বলেন যে সব রেকর্ড ইঁদুর খেয়ে ফেলেছে, এখন কোথায় পাব?'' 
 
 ''ব্যাপারটা গুরুতর স্যার! আমাদের অবিলম্বে ব্যবস্থা নেওয়া উচিত।" বড় বাবু সবাইকে দায়িত্বের পাঠ শিখিয়েছিলেন। 
 
 "হ্যাঁ স্যার! এর চেয়ে গুরুতর আর কী হতে পারে! যে রেকর্ড জাপান দ্বিতীয় বিশ্বযুদ্ধে ছিনিয়ে আনতে পারেনি, স্বাধীন ভারতের এই ইঁদুরগুলো এত মজা করে হজম করেছিল আর কান-কানও জানা ছিল না!'' 
 
 ''স্যার, আপনি কখন জানলেন?'' 
 
 "আজ, আমি দুই বছর ধরে এই আলমারিটাও খুলিনি। আজ এই ডায়েরি রাখার জন্য আলমারি খুলতেই এই জিনিসটা...'' 
 
 ''শাবাশ স্যার! নইলে এই নতুন ডায়েরিগুলোও খেয়ে ফেলত।''
 
 ''না, আমি কখনোই তা করি না। আমি নতুন ডায়েরি সোজা বাড়িতে নিয়ে যাই। তাদের জন্য নতুন-পুরনো, সাদা-কালো সবই সমান।''
 
 তাহলে কী করবেন? প্রশ্নটি গুরুতরের চেয়ে বড় হয়ে উঠছিল। 
 
 ''স্যার, আমাকে একটি বিস্তারিত নোট প্রস্তুত করতে দিন। ইঁদুর কখন এলো? এই ভবনটি কখন নির্মিত হয়েছিল? আগে কি এখনকার তুলনায় অনেক ছিল? প্রতি পঞ্চবার্ষিক পরিকল্পনায় তাদের শতাংশ বৃদ্ধি কত? কোন ঘরে সবচেয়ে বেশি এবং কোনটিতে সবচেয়ে কম? কত জাতি আছে, এবং প্রতিটি জাতি কতদিন বেঁচে থাকে। তারা প্রতি বছর কত ফাইল পেয়েছে এবং কোন বিভাগে সবচেয়ে বেশি আছে? আশেপাশের কোন কোন মন্ত্রণালয়ে তাদের যেতে হবে।" জম্মু, পাঞ্জাব এবং আসামে যখন গোপন সন্ত্রাসীদের নামানো যায়, তখন তারা ইঁদুর। ভাবতাম, আমরা শত্রুদের ধ্বংস করব এবং ইঁদুররা তাদের রেকর্ড ধ্বংস করবে। আমাদের সমস্ত পরিশ্রম ভেস্তে গেল।'' 
 
 ''এই নোট কবে তৈরি হবে?''
 
 ''স্যার! বেশি সময় লাগবে না। এই মুহুর্তে আমি একটি মশার রিপোর্ট তৈরি করছি। আপনি যদি অর্ডার করেন, আমি এটিকে মাঝখানে রেখে প্রথমে এটি শুরু করব।"''
 
 ''স্যার! বৃষ্টির পরেও মশার রিপোর্ট করা যায়। আর তখন স্বাধীনতার আগে থেকেই চলছে মশা-ম্যালেরিয়া। এক মাস বা দুই মাসে কী খারাপ হবে? বলুন, স্যার, আমি এখন একটা ট্যুর প্রোগ্রাম বানিয়ে নিয়ে আসছি। পাটনা, লখনউ, ভোপাল, কলকাতার সচিবালয়গুলির অবস্থা সম্পর্কেও আমাদের প্রতিবেদনে কিছু থাকা উচিত, সর্বোপরি আমরা কেন্দ্রীয় সরকারের প্রতিনিধি। জারবাদের সময়, বলা হয় যে এমন ইঁদুর ছিল যারা পুরুষদেরও আক্রমণ করতে শুরু করেছিল।''
 
 "আরে! এটি বেশ বিপজ্জনক জিনিস। এখানে কেউ আক্রান্ত হলে বিভাগীয় ব্যবস্থা নেওয়া হবে।” আমরা আমাদের সিটে বসতেও ভয় পাই। অন্তত ক্যান্টিনে ইঁদুর নেই। ব্রিটিশ আমলেও এত দীর্ঘ বিতর্ক তিনি শোনেননি এবং তাও ইঁদুর নিয়ে। সর্বোপরি, এই চক-চকের শব্দে তার কান কাঁপতে শুরু করার সাথে সাথে তিনি পরামর্শ দেওয়াই সঙ্গত মনে করলেন। "দুই টাকার ওষুধ আসবে। ট্যাবলেটে ময়দা মিশিয়ে রাখলে ইঁদুর শেষ হয়। এমনকি বাড়িতে, আমরা একই জিনিস করি। ওষুধ আনার অনুমতি নিয়েছেন? বিষই বিষ - বাস্তব। কিছু বাবু কি ওটা তুলে খেয়ে খেয়েছে? তোমাকে বেঁধে রাখা হবে। চাকরি চলে যাবে, পেনশনও বন্ধ হয়ে যাবে প্রিয়!'' 
 
 গরীবদাস সঙ্কুচিত হয়ে ফিরে বসল। আরো কিছু ছিল?''
 
''বলুন মিস্টার গুপ্তা! তাড়াতাড়ি বল অহেতুক তর্ক-বিতর্ক করে নষ্ট করার মতো সময় আমার নেই। তিনটায় একটা সেমিনারে যেতে হবে। এদিকে সেখান থেকে রিপোর্ট নিয়ে যাবেন তিনি। এক, আমাদের কমিউনিস্ট দেশের পাশাপাশি পুঁজিবাদী দেশ সম্পর্কে তথ্য থাকা উচিত, অন্যথায় অর্থ মন্ত্রণালয় আমাদের পরিকল্পনা গ্রহণ করবে না এবং দ্বিতীয়ত সিং সাহেবানও নীরব থাকবেন, অন্যথায় তারা বলবে যে তারা তাদের প্রিয়জনকে (সাবর্ণদের) বিদেশে পাঠিয়েছে। এবং আমাদের এখানে পাঠান। সামাজিক ন্যায়বিচারের যত্ন নিতে হবে।